George Carlin
(1937-2008*) avait généralement une façon crue et vulgaire de critiquer la
politique, le système de santé, la surconsommation, la corruption et
l’influence de la religion aux États-Unis. Cependant, entre deux F-word, les vérités vérifiables abondent. Dans ce stand-up de 2005, il est
question de QI, de votes et d’«épidémie» d’obésité. Les gens qui dénoncent la
grossophobie (hostilité et discrimination envers les obèses) fustigeraient l’humoriste;
pourtant il ne fait que décrire les comportements de la «génération XXL»
américaine (et c’est triste de voir ça...). S’il était encore vivant, Carlin
constaterait que les choses ont empiré depuis l’arrivée de Donald Trump à la
Maison-Blanche.
La vie vaut la peine d'être perdue – Stupides Américains – George Carlin
(Life Is Worth
Losing - Dumb Americans)
Enregistré le 5 novembre 2005, Beacon Theater, New
York City, New York
Vidéo :
Transcription
intégrale en anglais :
* En 2008,
George Carlin a reçu à titre posthume le prix Mark-Twain. En 2017, le magazine
Rolling Stone le classait deuxième sur sa liste des 50 meilleurs humoristes de
stand-up de tous les temps.
Extraits
La traduction
web propose «putain de...» pour F-word. J’en ai éliminé
quelques-uns ainsi que des redondances...
«On l'appelle le rêve américain parce
qu'il faut être endormi pour y croire»
Les gens sont
fous. Ce pays est plein de crétins et de connards. Vous avez déjà remarqué ça?
Oh, mon Dieu. Ouais. Des imbéciles. Et ils votent tous, oui. En fait, on a
parfois l'impression qu'ils sont les seuls à voter. En général, on peut savoir
qui a voté en regardant les putains de rapports d'élection. Les amis, c'est sûr
que je ne suis pas en train de perdre mon temps avec une activité sans intérêt
comme ça. Vous savez, les gens du «Jerry Springer Show» [Ndlr : style
télévision-poubelle], ce sont les Américains moyens. Oh, oui, croyez-moi. Les
gens en dessous de la moyenne ne peuvent pas participer à l'émission. Ils ne
peuvent pas y aller. Ce qui est en dessous de la moyenne, reste assis à la
maison à regarder cette merde à la télé et se prépare à sortir pour aller
voter, remplir son bulletin de vote. Les gens sont vraiment stupides.
Vous pouvez dire ce que vous voulez de
l'Amérique – que c’est une terre de liberté, la maison des braves – et j’aime
ce pays. Je ne voudrais pas vivre ailleurs à une autre époque. Mais, nous avons
quelques enfoirés dans ce pays, des connards, vous le savez. Bien sûr, cela
n'inclut pas l’auditoire ici. Vous avez l'air intelligent et perspicace.
Ceci n'est pas de la divagation. Ce n’est
pas un show de boucane. J'ai une petite preuve pour appuyer mon affirmation. Il
me semble que seule une population au QI vraiment faible aurait pu prendre ce
beau continent, ce magnifique paysage américain dont nous avons hérité... en
fait, nous l'avons volé aux Mexicains et aux Indiens. Et quand on l'a volé, il
était très bien, impeccable. C'était le paradis. Vous l'avez vu récemment? Vous
l’avez bien regardé? C'est drôlement embarrassant.
Seule une nation de crétins non éclairés
aurait pu s’emparer de ce bel endroit et le transformer en ce qu'il est
aujourd'hui : un centre commercial, un putain de grand centre commercial.
Vous le savez bien, c'est tout ce que vous avez ici, les amis. Mile après mile,
centre commercial après centre commercial, beaucoup, beaucoup de centres
commerciaux. Des grands centres commerciaux et des mini-centres. Ils mettent
les mini-centres entre les grands centres. Et entre les mini-marchés, ils
mettent des parkings, des stations d'essence, des garages de silencieux, des
laveries automatiques, des hôtels bon marché, des fast-foods, des clubs de
strip-tease et des librairies pornos. America the beautiful. Un grand cloaque
commercial transcontinental.
Et que pensent les gens de tout cela? Que
ressentent les gens à l'idée de vivre dans un centre commercial d'un océan à
l'autre? Eh bien, ils pensent que c'est simplement DANDY! Que c'est cool au
maximum. Parce que les Américains adorent le centre commercial. C'est là qu'ils
peuvent satisfaire leurs deux principales addictions en même temps : faire
du shopping et manger. Des millions d'Américains semi-conscients, jour après
jour, se baladent dans les centres commerciaux pour faire leurs courses et
manger. Surtout pour manger. Les Américains adorent manger. Ils sont fatalement
attirés par la mort lente causée par le fast-food : hot-dogs, corn-dogs,
cheeseburgers triple bacon, frites trempées dans le beurre et la graisse de
porc et le Cheese Whiz, barbecue trempé dans la mayonnaise, galettes de
mozzarella fondues. L'Amérique mangera n'importe quoi. N'importe quoi. Merde,
si vous vendiez des culs de ratons-laveurs grillés sur brochettes, les
Américains les achèteraient et les mangeraient. Surtout si on les trempe dans
le beurre et qu'on met un peu de salsa.
Ce pays est un pays de porcs. Oubliez
l'aigle à tête blanche. Vous savez quel devrait être l'emblème national de ce
pays? Un grand bol de macaroni au fromage. UN GRAND BOL. Parce que tout dans ce
pays est de la taille d'un roi. King size, extra large et SUPER JUMBO. Surtout
les gens! Avez-vous vu certaines personnes dans ce pays? Oh, mon Dieu.
D'énormes masses de protoplasme rebondissant qui se baladent dans les centres
commerciaux comme une flotte de bus sur l’Interstate. Les gens dans ce pays
sont immenses. Des ventres massifs, des cuisses monstrueuses et des gros culs.
Et si vous restez là pendant une minute et
que vous regardez une personne attentivement, vous commencerez à vous demander
: Comment cette femme peut-elle chier? Et encore plus effrayant, comment elle
s'essuie le cul? Peut-elle même localiser son trou du cul? Elle doit avoir
besoin d'aide. Les ambulanciers sont-ils formés dans ce domaine? Et juste à
côté d'elle, son mari Joe Six Pack avec son monstrueux ventre gonflé de bière
qui pend dangereusement sur sa ceinture, et bien sûr, avec la bouche pleine de
tarte et une assiette pleine de nachos à la main. Ce type n'a certainement pas vu sa bite depuis l'administration Nixon.
Et si vous les regardez tous les deux, vous commencez à vous demander, est-ce
que ces gens-là baisent? Est-ce que cet homme est vraiment capable de baiser
cette femme? Il ne semble pas structurellement possible que ces deux personnes
puissent parvenir à la pénétration. Peut-être qu'ils sont dans le «Cirque du
Soleil» ou quelque chose comme ça. Je vous le dis, presque tous les gens de ce pays ont
un excès de poids de 15 kilos. Ce sont des GARGANTUA.
Et en été – que Dieu nous aide – ils
voudront tous porter des shorts. Seigneur Jésus, protecteur de tout ce qui est
bon et saint, délivre-nous des gros en shorts. Ils ont tous des shorts, des
gros ventres, des grosses cuisses et des enfants muets. Chacun couple a deux
enfants idiots avec lui. Et toute la famille porte des T-shirts, ils portent
tous le même T-shirt... «I’m with stupid». Apparemment, dans ce pays, les
stupides constituent une famille élargie.
Et en plus de porter ces T-shirts, chaque
membre de la famille porte un sac à dos. Ils ont un sac à dos attaché au dos
pour pouvoir transporter plein de trucs stupides. Et la raison pour laquelle
ils doivent porter leur stupide merde attachée sur le dos est que leurs mains
doivent rester libres à tout moment pour tenir de la nourriture, la porter à
leur bouche où elle est enfoncée avec toutes les autres merdes dégoûtantes
qu'ils ont mangées ce jour-là. Et... une autre raison pour les sacs à dos est
que ces gens vont acheter encore plus de choses stupides. Ils n'en ont pas
assez à la maison. Ils n’ont acheté qu’une seule chose, alors ils vont en
acheter d'autres. Pui, ils vont aller dans le parking et mettre tout ça dans le
gros, gros SUV moche et surdimensionné où il y a beaucoup de place. Plein de
place pour ramener chez eux de gros gadgets moches, non sans s'être arrêtés en
chemin bien sûr, pour manger un rouleau à la gelée et de la pâte frite.
Ces gens, ces gens sont des consommateurs
efficaces, professionnels et compulsifs. C'est leur devoir civique, la
consommation. C'est le nouveau passe-temps national. J'emmerde le base-ball. La
consommation est la seule vraie valeur américaine durable qui reste. Acheter
des choses. Les gens dépensent DE L'ARGENT QU'ILS N'ONT PAS POUR DES CHOSES
DONT ILS N'ONT PAS BESOIN. Ils peuvent donc utiliser au maximum leurs cartes de
crédit et passer le reste de leur vie à payer 18 % d'intérêts sur un objet qui
leur coûte 12,50 $, et que de toute façon, ils n'ont pas aimé quand ils l'ont
ramené à la maison! Pas très malin, les amis. Pas très malin.
Mais si vous en parlez avec l'un d’eux, si
vous en isolez un, si vous le faites asseoir et que vous lui parlez
rationnellement de son faible QI, de son comportement stupide et de ses
mauvaises décisions, tout de suite, il commence à parler d'éducation. C'est la
grande réponse à tout. L'éducation. Ils disent : «Nous avons besoin de plus
d'argent pour l'éducation. Nous avons besoin de plus de livres. Plus
d'enseignants. Plus de salles de classe. Plus d'écoles. Nous avons besoin de
plus de tests pour les enfants». Vous leur dites : «Eh bien, vous savez, nous
avons essayé tout cela et les enfants ne peuvent toujours pas passer les
tests». Et ils vous répondent : «Ne vous inquiétez pas pour ça. Nous allons
faire baisser les notes de passage».
Et c'est ce qu'ils font dans beaucoup d’écoles
maintenant. Ils abaissent les notes de passage pour que plus d'enfants puissent
réussir. Plus d'enfants réussissent, l'école est belle, tout le monde est
heureux, le QI du pays baisse de deux ou trois points et bientôt, tout ce dont
vous aurez besoin pour entrer à l'université, c'est d'un crayon. Vous avez un
crayon? Entrez, c'est de la physique. Alors tout le monde se demande pourquoi
17 autres pays ont plus de scientifiques diplômés que nous. «ÉDUCAATION». Les
politiciens connaissent ce mot. Ils l'UTILISENT à vos dépens. Les politiciens
se cachent traditionnellement derrière trois choses, le drapeau, la Bible et
les enfants. «Aucun enfant n'est laissé derrière. Aucun enfant n'est laissé
pour compte.» Oh, vraiment? Eh bien, il n'y a pas si longtemps, vous parliez de
donner aux enfants une longueur d'avance. Quelqu'un perd du terrain ici.
Mais il y a une raison à cela. Il y a une
raison pour laquelle l'éducation est nulle. Et c'est pour la même raison
qu'elle ne sera jamais organisée. Elle ne s'améliorera jamais. Ne cherchez pas.
Soyez heureux avec ce que vous avez. PARCE QUE LES PROPRIÉTAIRES DE CE PAYS NE
VEULENT PAS DE L’ÉDUCATION. Je parle ici des vrais propriétaires, les grands et
riches intérêts commerciaux qui contrôlent les choses et prennent toutes les
décisions importantes. Oubliez les politiciens... ils ne sont pas pertinents.
Les politiciens sont là pour vous donner l'illusion que vous avez la liberté de
choix. VOUS NE L'AVEZ PAS. VOUS N'AVEZ PAS LE CHOIX. VOUS AVEZ DES
PROPRIÉTAIRES. VOUS LEUR APPARTENEZ. ILS POSSÈDENT *TOUT*! Ils possèdent toutes
les terres importantes. Ils possèdent et contrôlent les entreprises. Ils ont
acheté et payé depuis longtemps le Sénat, le Congrès, les chambres législatives
et les mairies. Ils ont les juges dans leur poche. Et ils possèdent toutes les
grandes sociétés de médias, donc ils contrôlent à peu près toutes les nouvelles
et les informations que vous entendez!
ILS VOUS TIENNENT PAR LES COUILLES! Ils
dépensent des milliards de dollars chaque année en lobbying, en faisant
pression pour obtenir ce qu'ils veulent. Eh bien, nous savons ce qu'ils
veulent. Ils veulent plus pour eux-mêmes et moins pour les autres. Mais je vais
vous dire ce qu'ils ne veulent pas. Ils ne veulent pas d'une population de
citoyens capables d'avoir une pensée critique. Ils ne veulent pas qu’ils soient
bien informés. Des gens bien éduqués, capables de penser par eux-mêmes. Ils ne
sont pas intéressés par cela. Cela ne les aide pas. C'est contre leurs
intérêts. C'est vrai. Ils ne veulent pas de gens assez intelligents pour
s'asseoir autour de la table de la cuisine et comprendre à quel point ils se
font baiser par un système qui les a jetés par-dessus bord il y a 30 ans. Ils
ne veulent pas. Vous savez ce qu'ils veulent? Ils veulent des TRAVAILLEURS
OBÉISSANTS. Des gens qui sont juste assez intelligents pour faire fonctionner
les machines et remplir la paperasse, et juste assez stupides pour accepter
passivement tous ces emplois de plus en plus merdiques avec les salaires les
plus bas, les heures les plus longues et des avantages réduits. Pas de fin aux
heures supplémentaires, et la pension disparait au moment où vous alliez la
toucher.
Et maintenant, ils veulent votre ARGENT DE
LA SÉCURITÉ SOCIALE. Ils veulent votre argent de retraite. Ils veulent le
récupérer! Pour pouvoir le donner à leurs amis criminels de Wall Street! Et
vous savez quoi, ils l'auront... ils l'obtiendront de vous, tôt ou tard...
parce que la place leur appartient! C'est un GRAND CLUB... ET VOUS N'ÊTES PAS
MEMBRE DU CLUB! Vous et moi ne faisons pas partie du grand club! Au fait, c'est
le même grand club (1) qu'ils utilisent pour vous frapper sur la tête toute la
journée quand ils vous disent quoi croire. Toute la journée, ils vous frappent
sur la tête. Et leurs médias vous disent quoi croire, quoi penser et quoi
acheter... La table est inclinée, les amis. Le jeu est truqué et personne ne
semble le remarquer et s'en soucier. Voilà. Des honnêtes gens qui travaillent
dur, des cols blancs, des cols bleus, peu importe la couleur de chemise que
vous portez.
Ce sont ces gens aux moyens modestes, de
bons travailleurs honnêtes qui continuent à élire ces ordures richissimes qui
se fichent d'eux. ILS N'EN ONT RIEN À FOUTRE DE VOUS TOUS! VOUS NE COMPTEZ PAS
DU TOUT, DU TOUT, DU TOUT! Ouais. Et personne ne semble le remarquer. Personne
ne semble s'en soucier. Voilà ce sur quoi les propriétaires comptent : les
Américains vont sans doute volontairement ignorer qu’ils se font baiser
quotidiennement. Les propriétaires de ce pays connaissent la vérité... On appelle le rêve américain. Parce qu'il faut
être endormi pour y croire.
(1) En
anglais, club signifie aussi bâton.
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